EL SUFRIMIENTO EN LA VIDA EN PAREJA

    Las personas tenemos la idea de que vivir en pareja es sinónimo de felicidad, pensamiento que ha sido alimentado por los cuentos de hadas, los cuales generan la idea que para ser feliz solo se tiene que encontrar a la persona a quien uno ame y te ame.  Sin embargo, la idea de que uno se enamora se casa y vive feliz para siempre dista mucho de la realidad.  Es cierto que vivir en pareja hace la vida mucho más grata, disfrutar de momentos con otro, estar acompañado cuando se pasa por situaciones difíciles, le da a la vida un sentido especial.  De lo que se habla poco es del sufrimiento que genera la vida en pareja y de que dos personas se amen no es sinónimo de que las dificultades de la convivencia desaparezcan. ¿Cuáles son los sufrimientos a los que los miembros de una pareja están expuestos? La respuesta de esta pregunta es compleja y está relacionada a cada pareja en particular, a las dificultades propias de los miembros de la pareja.  Sin embargo, se puede decir, que lo primero es aceptar que ser felices no es tan fácil y que no basta con el amor. Posteriormente la pareja tendría que ir identificando que situaciones de la vida en común están generándoles dolor para poder hablar sobre ello. Construir un espacio donde dialogar sobre las actitudes del otro que lastiman es de suma importancia para resolver los conflictos propios de la convivencia. Dialogo y disposición para encontrar soluciones a los problemas que surgen en el día a día son la base para superar los momentos difíciles de la convivencia.

Silvia Rodríguez.
Psicoterapeuta Psicoanalítica
Celular 999040402

Bendito San Valentín

Cada 14 de febrero se celebra el Día del Amor y la Amistad en honor a San Valentín quien, en épocas del Imperio Romano, casaba a parejas en secreto, debido a una prohibición del emperador. Durante los siglos posteriores, se ha celebrado al santo relacionado al amor pero no fue hasta el siglo XX que se extendió el festejo al popularizarse el intercambio de tarjetas con mensajes amorosos que llamaron “Valentines”. A partir de allí, empezó a crecer el mercado económico en la fecha, no solo con tarjetas sino también con regalos alusivos al amor. Ha sido tan grande la publicidad sobre el Día de San Valentín que se ha creado una presión mediática que empuja cada vez más a sorprender a las parejas al hacer los planes más románticos, brindar regalos espectaculares y hasta a consolidar su relación ese día. Al respecto, hay varias películas alusivas al tema. El problema es que el festejo, muchas veces resulta problemático no solo porque los restaurantes, parques y calles están abarrotadas de parejas, sino también porque, en muchas ocasiones, se crean conflictos porque las personas están esperando el día más romántico del año y las expectativas son siempre más altas de lo que ocurre efectivamente. Se espera que la pareja te sorprenda con una noche inolvidable o el regalo perfecto, como sucede en las películas, y la realidad casi nunca es como uno se lo había imaginado. Tal vez lo más adecuado es conversar del asunto y hacer un plan más sencillo con el que ambos estén de acuerdo, ese día o cualquier otro. Después de todo, cualquier festejo bajo presión, puede terminar siendo poco satisfactorio.

Adhara Ampuero Sala

Psicóloga Clínica y Psicoterapeuta

Cel: 997 – 363 - 962

LAS HERIDAS SIN SANAR

 Las discusiones son parte de los vínculos y se dan por diferentes razones. En ellas se pueden decir cosas que lastiman, generándose heridas que el tiempo no termina de sanar.  Algunas personas tienen la capacidad de perdonar y olvidar.  En cambio, a otras eso se les hace muy difícil, por no decir imposible.  Cuando una persona no puede olvidar permanece en el pasado, recordando y torturándose por aquella situación que la lastimo y cuando se da la oportunidad le recuerda a su pareja o aquella persona que la lastimo el hecho en mención. Torturando de esta manera a la persona que genero la herida. Es decir, no solo la persona en cuestión vive atrapada en el pasado, sino que la pareja se queda sin la posibilidad de vivir el presente he ir construyendo un futuro.  Las relaciones tienen diferentes etapas cada una con una problemática propia, si sus miembros se encuentran atrapados por aquellas heridas que no se han podido sanar, es muy difícil que la relación crezca. Por el contrario, los miembros del vinculo se van separando, siendo los resentimientos lo que permanezca entre ellos.

Silvia Rodriguez.

Psicoterapeuta psicoanalítica.

Celular 999040402

Coco, una película familiar

Coco es una película de animación que se estrenó hace pocas semanas en nuestro país y está centrada en la tradición mexicana de celebrar el Día de los muertos el 2 de noviembre. La costumbre de armar altares con las fotografías de todos los parientes fallecidos y festejar a los muertos en el cementerio con lo que más les gustaba en vida, está extendida en ese país, y da pie, en la película, a ahondar en la importancia de los lazos familiares.

A través de imágenes coloridas y fantasía, un pequeño niño de 12 años busca realizar su sueño de ser cantante a pesar de tener la desaprobación de su familia. Esto lo lleva a una serie de aventuras en las que descubrirá algunos secretos familiares y deberá resolver los problemas para salvar a sus parientes y a él mismo. Para esto, contará con la ayuda de algunos personajes cercanos y criaturas mágicas. Esta cinta muestra, de manera entrañable, la importancia de los vínculos familiares, el apoyo de los seres queridos y de nuestras raíces. Así también, lo fundamental de perseguir nuestras metas y reconciliarse con el pasado y con las personas con las que hubo desavenencias. La idea de que solo mueres realmente cuando eres olvidado nos toca a todos y lleva a reflexionar sobre cómo preservamos la memoria de nuestros antepasados.

Si bien las películas animadas están dirigidas al público infantil, esta toca el tema familiar con tal ternura, profundidad y creatividad que llega al corazón de personas de toda edad y puede ser apreciada por toda la familia.

Lic. Adhara Ampuero Sala

Psicóloga-psicoterapeuta
Cel. 997 363 962

LOS DEFECTOS EN LA PAREJA

En muchas ocasiones escuchamos decir a un miembro de la pareja, que su esposo o esposa no era así, que de un momento a otro cambió. Esto en algunos casos puede ser así, sin embargo, en otros no. Algunas personas tienen dificultad para poder mirar los defectos, los aspectos negativos de los otros. Niegan los aspectos del otro que no le agradan, que le disgustan, ya que si aceptaran su existencia podrían cuestionar si desean una relación con una persona con esas características. Por temor a descubrir que se puede estar con alguien con la cual no se va a tener una relación sana, la persona niega inconscientemente los aspectos negativos de su pareja; generando de esta manera que no se pueda dar cuenta de como es su pareja, y poder evaluar si realmente quiere un vínculo con una persona con determinado tipo de características. Es importante poder mirar los aspectos positivos, pero también los aspectos negativos de los otros, para poder discernir si se está dispuesto a convivir con lo no grato de la pareja.

Silvia Rodriguez
Psicoterapeuta psicoanalítica
Celular 999040402

Diferencia Generacional

      

                                                                         

Siempre escuchamos que la diferencia entre generaciones dificulta que los padres puedan entender a sus hijos. Los padres nacieron en un mundo con determinadas características, que influyó en su manera de pensar y concebir como se debe ser y como se debe actuar. Las representaciones que el psiquismo construye sobre el mundo y como se debe actuar en él, condicionan la forma en que una persona se va a relacionar con otras; principalmente va a influir en la forma de relacionarse con sus hijos. Muchas veces los padres no saben cómo reaccionar frente a determinadas actitudes de sus hijos y en ocasiones actúan violentamente. Estas reacciones pueden estar vinculadas a que el padre piensa que el hijo debe ser y actuar de determinada manera y cuando se encuentra con una situación diferente no lo puede aceptar, reaccionando de una forma violenta con acciones que muchas veces el padre no puede evitar a pesar de que puede desearlo.

Es importante que los padres puedan entender que los hijos son seres diferentes, que van a tener características propias y van a construir su propio manera de concebir la vida.  Aceptar la diferencia puede permitir la construcción de espacios de encuentro y dialogo que va  a ayudar a un mejor vínculo con los hijos.    

Silvia Rodriguez Q.

Psicoterapeuta con orientación psicoanalítica  

Telèfono 999040402

     

                    La importancia de la comunicación

Una de las herramientas para que una relación sea satisfactoria es la comunicación. Que los miembros de la pareja puedan hablar de aquellos aspectos del otro que no le agradan, en muchas ocasiones no resulta nada fácil.  Cada miembro espera que el otro cambie, sin tener que hablar sobre el conflicto que se genera por la forma de ser del otro. Sin embargo, los aspectos del otro que disgustan no desaparecen con el tiempo, sino que van en aumento. Esta situación va generando que los afectos disminuyan y que la distancia emocional entre los miembros de la pareja vaya en aumento. Es así, que es importante generar espacios donde se pueda hablar de aquello que le disgusta a los miembros de la pareja y se resuelvan los conflictos para poder construir una relación donde se sientan bien.  

Silvia Rodriguez Q.

Psicoterapeuta de orientación psicoanalítica.

Celular 999040402